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戳中笑点的段子

作者:admin 时间: 2017-05-12 10:25:18


戳中笑点的段子


    
     指点语:今公开钢琴课,一2货同窗山寨手机响了,(声响大你懂得)铃声居然是小苹果,全班沸腾有木有,这是教员为了缓解气氛说了句:“同窗们,教员就是你们的小苹果。”高潮来了,紧接着角落里传出一句话:“怪不得我老想削你!”全班更沸腾了!
1、刚问工友,过了半年多了,到年底有什么希冀,他说有两个希冀,第一给女冤家买个名牌包包,我说不错,好男人嘛,那第二个呢,工友深吸一口烟,渐渐吐出几个字:找个女冤家…
2、大中午的,和宿友在聊天,突然A宿友问:“要是贞子来了怎样办?”B宿友就说了:“老子干到它神色苍白。”顿时整个宿舍都沸腾了。
3、小时分在黑网吧玩游戏,没什么人。突然过去两个小伙子凶神恶煞的“有钱吗?借点”完了碰上敲诈的了,我就末尾演“我也是上学的没钱啊,只带了20来上网…”好说歹说只问我拿10块。结果我一掏,掏出一张50的…… 往常想想都疼,妈蛋!
4、冤家老公秃顶,两人看起来差好多岁!一日试衣服,正犹疑买不买?效劳员说:“姐,你买吧,你爸都说美观!”冤家狂笑,冲老公说:“爸,你买单吧!”
5、看书倒头就睡,看手机躺着却能熬夜;路途上的事推延症,微博倒是更新很勤劳;减肥永世布置在明天,可是零食的档期都满满的;嘴上说买买买,其实什么都买不起。中枪的赞一个。
6、lz独身女…今早老爸语重心长的对我说:你什么时分能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊? 老爸,你够坦率!
7、一天妻子问丈夫:“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”丈夫说:“嗨!别提啦,就脸蛋白净,浑身上下全是疙瘩。” 妻子:“你说什么?”
8、给儿子剪指甲,他怕疼,死活不肯。我说:我就剪十个,你数着,到十个就不剪了。他就乖乖的数起来:一个,两个……
9、宝贝女儿2岁了,明天挣到了她人生中,全凭自己实力的第一桶金,在马路上捡到35元钱…
10、前两天一兄弟结婚!去接亲,好不冗杂哥几个闯进新娘房间了,她的几个姐妹拿了几片面包让我们咬故意形!这有何难,开吃,接下去……我去,外面全是芥末油啊!哎呀那眼泪哗哗的,哥几个哭着把新娘抢进来的啊!那局面……
11、上午老妈在刷碗,老爸说:“闺女啊!你去和你妈说你要刷碗!你妈肯定不让你刷,而且还会很快乐!”我屁颠屁颠的去了,谁知道我妈说:“嗯,真乖!那你刷吧!一暑假都没干活都废了。”我想说:“老爸,咋和你说的不一样!你俩散伙坑我的吧!”
12、哲人节那天向女神表达,她羞答答的通知我说明天再说,怕哲人节被骗。明天一大早我跟她又表达了一次,她居然说哲人节都过了,就不要开玩笑了……次奥……
13、刚看旧事,说的是植物园一头驴子为了争食物怒踢一只美洲羊驼的面部。结果下面评论有一神回复:草泥马,脑袋被驴踢了吧?莫名戳中笑点……
14、前两天跟一个少妇开房,办完事她收拾好了在宾馆门口等我,我去结账!结果她看到她老公搂着一个女的来开房,她下去扭住她老公的耳朵;尼玛的老娘在这守你几天了,终究让我守到了,你个没良知的东西…
15、上课时,教员出了一道数学题,说:“谁能答进去,就下课,”此时无人能解,教员:“求解,有没有敢站进去的,”无人应对,教员加大筹码,教员:“往常要是有人敢站进去求解,我们就放学,”小明站了起来,勇敢的走到教员面前说:“姐,求你了,”教员:“一切人放学,小明留下。”
16、 有两个二货同事(男),联系比拟好,整天形影不离的。我明天看见他们,贱贱的说了句:“你俩是不是好基友啊?”其中一个,厌弃的看了看另一个说:“谁和他搞基啊!除非他去做手术!”我向前进了几步说:“是增大增粗手术么?”不说了……我那只鞋甩特么哪去了?!
17、 前几年还兴QQ聊天,和妹纸聊天,她想看我照片,我就发了一张过去,特地说了句不帅 ,挺丑的!原本想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的 ,不料她说:“节哀,人丑不能复生,下次投胎时分不要游的那么快!”我:“尼妹…”
18、 一女汉子跟我埋怨:“我真是太矫情了”我就问她怎样了,她说:“刚刚我摔断了腿,就疼的哭了起来,觉得自己好没用。”
19、 明天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外,舍友直接撂倒了,我们问他,菊花可好,这二货起来放了个屁,弱弱地说了句:“没事,还喘气着呢!”
20、 家里养的那些鸭子,它们的生活真是太无聊了,明天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停,叫了五分钟后,口渴了就喝口水,再继续叫,渴了再喝水,延续这样不连续的继续了两个小时。看的我腿都麻了,这些逗比鸭子真实够无聊的。
21、 郭美美去买车,商家只让看不让试驾。他人问为什么,商家说:“矮妈呀,她坐下去动一下就得给十万呀!”
22、有一群人总是伤痕累累,却不曾坚持,有人问他们“你是在战役吗?” “战你妈逼!我只是养了几只狗和猫而已”
23、学生时期听过一个说法:假设男女同窗早恋,男生会越发充溢自傲,肉体逐渐幼稚,从而效果节节高升;女生却会一头扎进爱河,日夜思绪万千,招致效果一泻千里……往常想想,假设上述梦想成立,那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么?
24、开着跑车闯红灯,被交警拦下车,女司机摇下车窗一脸不在乎。在得知闯红灯要被罚款200元记6分后,车主将几本证件递出窗外,交警一看,外面还夹着一本学生证,“我有学生证,给我个半价吧,扣三分算了。”她说。
25、“你这些照片谁给你拍的?”“闺蜜啊。”“技术不咋地啊?”“切,技术不行能把我一切美观的角度都躲过去?”
26、假设你在网上搜寻“怎样样去和女孩子表达”搜寻结果是60多万条,这60多万条里总有一条能适宜你的。好的到这里我们停一下,反过去搜寻“拒绝男孩子的表达”项目是300多万条,也就是说你表达一次就有5种方法对付你。
27、七夕,步行街。一对男女离开一个算命摊前。“算算我和我老公的感情吧。” 女子轻声说。算命教员看看两人,深思须臾,说:“恕我直言,你和你老公的感情曾经走到止境,没有必要再勉强下去了。” 女子松了口吻,紧紧挽住女子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一同吧,我回去就和我老公离婚。”
28、冤家聚会到一半,一个冤家说要先开车回去,我说:“你喝了二两白酒怎样能开车回去?!”她自豪的说:“相对没效果,我交警队有见地人!”“卧槽,你人脉挺广啊!见地什么人?”“我爹,上周醉酒驾驶刚抓进去!”
29、我每天早上坚持给女神打电话约她进去,她每次都是措辞严酷的拒绝我,“我还在睡觉!傻逼,滚”。没想到明天七夕,居然是个例外,电话接通后,她丝毫没有骂我,电话传来了一个淳朴的男声:“她还在睡觉!傻逼,滚”。
30、刚才在甜品店买东西,能够是由于我衣着和效劳员颜色相同的衣服,居然有主人伸手招待我点餐。我不但没生机,而且十分协作地走了过去,礼貌地记下她要点的东西,然后拿着她的钱走出甜品店。
编后语:前段时间部门组织

旅游,我和一帮同事去常州恐龙园玩,恐龙门口有一群外国人扮演,一二货同事很激动,热忱跑过去和外国人说着啥,结果引来那些外国人一阵轻视,我问你和他们说了啥?他回答:“我称赞他们啊,干的好不是ass beatific吗?”