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只是不想说

作者:admin 时间: 2017-04-26 15:17:55


只是不想说

            
  这段时间比拟闲,个野生夫也比拟多,每天都是简冗杂单的教室,宿舍,食堂,三点一线的徘徊着。独一的休闲方式就是抱着电脑,直到发愣,头痛到睡觉为止。但是外表真正的想法呢?
  
  渐渐的离开学校十几天了,大一就这样悄然的过完了,还没来得及感受,就消逝在回想中。从进大学的第一天起就跟想象中的不一样,一直埋怨,可往常都是定局了,我也无法改动。
  
  大二与大一固然之间只隔了一个暑假,在外地任务了一段时间也确实想通了一些以前不懂,不清楚的事情。懂得了一些,学会去懂得一些了。在学生会任务到往常,中间的反重复复也只要自己清楚。这次提干,心思安康部部长。一个可以说只是挂名的虚职,固然往常对方面的虚荣没了现在那么在意,但不代表我不在乎。
  
  感情方面,依然还是一团体,我也已不记得真正独身多久了。好友也屡次问起,我是不是有女冤家什么的,但是我都快遗忘那是什么觉得了。只记得我某些给出的关心,曾经是那么深入的伤了我。也是性情缘由,会跟冤家开玩笑的说着引见个女孩见地,可当自己仔细想想时,却又会觉察很多效果。冤家问独身是不是自己央求太高了。不是央求高,只是我必需要去思索一些效果,而不想冗杂的为了心灵空虚去寻觅一个异性。我不供认喜欢漂亮的女生,并且这个方面还看得比拟重。但这也仅仅是第一个直面的央求而已。自己也追求过一些女生,仅是为了美观去追的,或许为了跟冤家赌气去追的,也有真正喜欢鼓足勇气去追的。有为美观追上的,也有真喜欢却没追上的。当然我也知道有那么一两个女生喜欢我,我其实也能清楚的感遭到,但伪装懵懂。不是不敢爱,而是我清楚的知道这段不是爱情的恋爱不能末尾。不想损伤,也不想不负责的去看待,你我的爱情。所以,做个迷糊的人,不去挑破,至少我们还能是冤家,可以有话题聊的冤家。但也负疚的是这里我没完整思索你的感受,或与有时说明了,对你能够会比拟好,但那样后,我不想我们连冤家都没得做。
  
  生活还是恬静如水的,那些青春的热情也被掩埋起来了,只是偶然的会独自去咆哮,用不让你们觉察的方式表达着,通知自己这些应有的不该失掉的。
  
  冤家说,我很喜欢写一些情感啊方面的东西,也还都是伤感的。每次我也没说出个为什么。但此刻我想说,其实那些快乐的在往常与你们在一同时就已被你们看见,而我并不能做到没心没肺的去开心。外表隐藏着的悲伤,只能用另一个方式,化作文字来表达。不需求一切人懂,只需关心我,我在乎的人清楚就可以了。
  
  为在乎的,爱的人。我会付出足足的关心,满满的爱。而付出那么多的同时,我也会希冀感受失掉的你的外表。那样便不会觉得糜费,不会多于,便也满意了。
  
  在喧闹的宿舍,电脑的呼吸声中,翻开音乐,寻觅一份属于自己的恬静,含着喉片,抓紧喉咙的疼痛感。放开自己的大脑去思索着这些事。关心他人的我,此时也关心关心一下自己。
  
  笔,心原创
  

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